- Можно ли дважды войти в одну и туже реку?
- Нет, потому что река, ситуация и люди изменятся. Читали "Реку времени" Булычева?
[Интерпретация ведущих после типирования - не базовая интуиция времени, так как оценка не экспертная]
[Моя интерпретация - базовая функция не нуждается в обосновании для самого человека. Уже есть ГОСТ на экспертные оценки по базовой интуиции времени?]

- А если войти в другом месте - река и вода теже самые останутся.
- Нет, потому что это будет другое место. В реку вольются множество других ручейков, если провести аналогию с жизнью - событий.
[Интерпретация ведущих - раз говорит о месте - сенсорик]
[Разговор о месте я первел в разговор о возможностях]

- Фантастику читаете?
- Да, бывает интересно, много новых идей.
[Интерпретация ведущих - базовым интуитам неинтересна фантастика, они сами все знают наперед, в данном случае интуиция возможностей в детском блоке]
[Продолжая аналогию ведущей: математика интересна исключительна этикам, а гуманитарные предметы логикам?]

- Одежду сами покупаете? По каким критериям?
- Да, стараюсь, чтобы она была простой и удобной.
[Интерпретация ведущих - базовая сенсорика ощущений]
[Только габены и дюмы любят простую и удобную одежду?]

- Зонт носите с собой?
- Нет.
- А вдруг дождь пойдет, заболеете.
- Заболею-выздоровлю.
- Часто болеете?
- Два раза за последние три года.
[Интерпретация ведущих - сенсорик]
[На основании чего?]

- Если к вам придет сосед и будет звать в гости, а вам идти не хочется, что будете делать?
- Не пойду.
- А как аргументировать?
- Занят, нет времени.
- А если время есть.
- Если я не хочу что-то делать, то не буду. Это вы типа ограничительную проверяете?
- Ну что за кролики пошли!
[Интерпретация ведущих - "хочу" - силовая сенсорика в ограничительной, ее очень сложно получить от габена на простом типировании, нужно очень постараться]
[Моя интерпретация - сначала был ответ по деловой логике и интуиции времени, а в конце я просто отвернулся - то есть не дал возможности продолжения контакта, но любой уважающий соционик слышит и видит только те ответы, которые подтверждают его версию]

Спросили что пью. Поговорили о вине.
[Интерпретация - базовая сенсорика ощущений]
[Во-первых, в Анапе я слушал лекцию габена о вине, во-вторых, три года работал во французской компании и к нам часто французы приезжали в гости, о чем и рассказал, в-третьих я не обязан рассуждать о возрасте вин, чтобы меня правильно оттипировали]

- Любите историю?
- Нет. Только древнюю.
- Почему?
- Интересно узнать другой образ жизни.
[Интерпретация ведущих - интуиция возможностей в детском блоке, бальзаки любят историю]
[Далеко не все бальзаки любят историю, слушать про съезды КПСС из уст нашей исторички-гамлетши было крайне утомительным занятием, а изучение древа всех францухских королей меня никогда не впечатляло, так как смысла в этом не видел]

Дальнейшие доводы против бальзака -
- Бальзаки - мизантропы
Не надо грязи Первый и последний бальзак-мизантроп - Ослик Иа, да и тот Габен

- Бальзаки никогда не смотрят на часы, так как всегда прекрасно знают время.
Просто ходячий секундомер. Продать что ли себя швейцарцам, как эталон меры времени.

- Базовая сенсорика ощущений может быть забита
Забить базовую функцию сложнее всего. Но для того, чтобы упаковать в модель можно и не такие доводы привести.

- Бальзаки деклатимы и любят длинные монологи.
Если у них есть настроение, и если их не перебивают через слово с интонацией "докажи, что не верблюд". Вобщем в какой-то момент мне показалось, что одна из ведущих не типировала, а вела допрос с пристрастием.

"Вреден, я не отпираюсь, утопил Му-му я каюсь,
Все скажу во всем сознаюсь, только не вели казнить,
Это я бомбил Балканы, я замучал Карвалана,
Александра Мирзаяна я планировал убить,
А как выпью поллитуру, так сажусь писать халтуру,
Постамент родной культуоы я царапаю гвоздем.
Клеветник и очернитель, юных девушек растлитель,
И вообще я врач-вредитель, приходите на прием".

Выводы.
1. Понравилось, что одна из ведущих, которая знала мое мнение о типе не сказала второй, так что эксперимент получился достаточно чистым.

2, Одна из учащихся, которая считает себя габеншей, согласилась с версией бальзака, так как я напомнил ей брата.

3. Ведущие имеют общее представление о модели А, признаках Рейнина и квадровых ценностях, под типами понимают примерно тоже, что и я, поэтому в данном случае нельзя говорить, что у нас разная типология.

4. С большинством теоретических доводов я был согласен, но когда дело доходило до конкретного человека - это напоминало прокрустово ложе.

5. О семантике и признаках Рейнина иногда весьма странные представления. Например, когда один из кроликов три раза сказал "не", его тут же затипировали в негативисты.

Вообще-то слово "не" входит в десятку наиболее употребительных слов русского языка, такая уж у нас культура, к тому же частота употребления одних и тех же слов сильно меняется (проверено на книгах известных писателей), поэтому я ехидно заметил:
- А что "не" говорят только негативисты?
Видимо они решили, что я подрываю их авторитет и дали достойный ответ:
- Cейчас некоторые габены пойдут домой.
Вот это я понимаю весомый довод

В экстраверты затипировали только на основании того, что парень упомянул бабушку Клаву. Типа у него так много знакомых (пятнадцать и два-три друга), и он даже свою бабушку по имени помнит. Далее была даже прилеплена цитата из Юнга о том, что экстраверты опираются на объекты, хотя я не очень понял, какое отношение она имела к бабе Клаве.

6. Одна из ведущих абсолютно убеждена, что люди детерминированы.
"Если ты габен, то..." Версия того, что любой признак носит вероятностный характер и во многом зависит от ситуации и даже атмосферы на типировании не рассматривается.

7. Сомнения были между габеном и доном. Причем виртуально меня затипировали в доны (о чем я не стал распространяться на группе), а в реале в габены. Оба раза со 100% уверенностью в окончательном результате.

8. При типировании не использовались внешние признаки, походка, движения, мимика, гуленковские группы и так далее. В модели А проверялись две-три функции. Само типирование шло в районе получаса. По-моему за это время очень сложно определить ТИМ за исключением редких случаев.

9. После типирования учащимся задаются вопросы
- Какого цвета логика? Белого? Нет черного. И сенсорик. И явный иррационал. Так какой получается ТИМ? Правильно габен.
Далее следуют долгие продолжительные аплодисменты

10. Все соционики ошибаются. Потому что типирование это очень сложная задача. Иллюзия простоты, возникает у тех, кто занимается ей поверхностно. После того, как я сказал, что 7 лет изучаю соционику, делаю диссертацию по ней и считаю себя бальзаком, что на группах меня тоже типировали в бальзаки, и друзья занимающиеся соционикой несколько лет, согласны с этой версией, ведущая, знающая меня всего полчаса, стала доказывать, что права она, а не все остальные, вместо того, чтобы распросить дальше. При этом употребляя "игрушечный бальзак", "псевдобальзак", "ха, как же поверили!" и так далее. Мне это напомнило все туже песню моего любимого барда-бальзака Тимура Шаова:
"Он пришел с лицом убийцы, с видом злого кровопийцы.
Он сказал, что он мой критик, и добра желатель мой,
Что ему мол стиль мой низкий, эстетически неблизкий,
Я фуфло, а он Белинский весь неистовый такой".

Общее впечатление, которое у меня сложилось от одной из известных соционических школ в Москве, соционика и кролики используются больше для самоутверждения, чем для поиска истины и желания помочь человеку разобраться в себе. Никакой ответственности типировщики на себя не берут. Что будет с человеком, если он серьезно отнесется к соционике и такому типированию по методу Илоны Давыдовой, по крайней мере одну из ведущих мало волнует. Вреда от такого типирования будет больше, чем пользы. Грустно.

Я не против, чтобы соционики высказывали свое мнение отличное от мнения типируемого. Но только когда это не происходит в стиле "любое ваше слово может быть обращено против вас". А то без адвоката на типирование лучше не ходить.

* * *

Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!

* * *

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю...

* * *

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

* * *

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!

* * *

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

* * *

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

* * *

- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

* * *

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

* * *

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

* * *

- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?

* * *

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?